Сайт о социофобии и проблемах в общении

Один день из жизни социофоба

74

Вступление

Здравствуйте. Долго думал о чем написать, но в голове сейчас полнейшая каша. Изначально, когда я только-только создал данный сайт, я планировал большую часть статей отводить о личном опыте преодоления, описывать свои случаи из жизни, обмениваться опытом с читателями и так далее. А в итоге получилось все наоборот. Большая часть сайта заполнена материалами из различных книг и энциклопедий.

Поставив себя на место того человека, который заходит на сайт я пришел к выводу, что в первую очередь ему будут интересны примеры преодоления каких-нибудь конкретных ситуаций, а не общие советы. Поэтому я постараюсь быть более ближе к вам, и сегодня расскажу об одном дне из жизни социофоба, а проще говоря о дне моей жизни некоторое время назад. Думаю эта статья в первую очередь будет полезна как раз-таки тем, кто от социофобии не страдает и вообще не понимает, каково быть социофобом. Ну что ж, поехали.

Утро

Утро обычно начинается достаточно хорошо. Голова после сна свежа и свободна от тревожных мыслей, однако если я знаю, что в течении дня мне придется, к примеру, выступать перед одногруппниками в университете или посетить какое-либо публичное мероприятие, то уже с самого утра меня накрывает волна тревоги. Я не могу сосредоточиться ни на чем-либо другом, кроме предстоящего события.

Дорога на учебу

Я добираюсь на учебу на маршрутке, а это значит, что каждый раз приходится просить водителя остановится на нужной остановке. И опять же все сопровождается тревогой. Уже за несколько остановок до моей в голове появляется куча фраз, которые нужно сказать водителю. И чем больше я их перебираю, тем сильнее тревожусь. В итоге есть 3 исхода данной ситуации:

  • я собираюсь с мужеством и говорю, чтобы водитель тормознул
  • я продолжаю молчать, но кто-то выходит на моей остановке (фууух)
  • я продолжаю молчать и мы едем дальше

Университет

Приезжая в университет я сажусь и надеюсь, что сегодня меня не вызовут отвечать перед группой. Эта мысль также преследует меня практически весь учебный день. Иногда отвлекают и расслабляют разговоры с одногрупниками (с которыми у меня сложились более-менее нормальные отношения). И в том момент, когда меня все таки вызывают отвечать, даже точно зная ответ на вопрос, я не всегда выхожу к трибуне. Опять-таки из-за страха. Любая насмешка в мой адрес по поводу моей странности или неуклюжести и день можно считать испорченным. Однако какое-либо одобрение со стороны окружающих меня окрыляет. Страх в такие моменты отступает практически полностью. Кроме того, не всем на меня наплевать (в плохом смысле этого слова). У нас есть любители самоутверждаться за счет других. И не часто день проходит без насмешки с их стороны. И да, с девушками в университете (да и вообще) я стараюсь практически не разговаривать — их я боюсь больше всего.

Дом

Я прихожу домой и первым делом включаю компьютер. Сижу в интернете, час, два, три. Иногда читаю книги о том как научиться общению, избавиться от страха перед девушками. Кажется, что в них есть некоторый смысл. Читаю различные мотивирующие истории и это воодушевляет меня двигаться дальше. Ближе к ночи приходят мысли об одиночестве. У меня никогда не было девушки, и я не вижу за счет чего она может появиться. А самые ничтожные чувства испытываешь, когда знаешь, что твои друзья сейчас гуляют, веселятся, а ты сидишь дома один. Да и друзей у меня не так много как хотелось бы. Я и рад с кем-нибудь подружиться, да и другие иногда проявляет ко мне интерес, но я не могу ответить взаимностью из-за своих страхов. Человек остывает и бросает эту затею.

Вот так выглядел мой среднестатистический день. Однако, к счастью, у меня есть несколько близких друзей с которыми мы частенько виделись и проводили много времени вместе. В такие моменты казалось, что все не так уж и плохо. Но со временем все обзавелись девушками и мы стали встречаться гораздо реже. Было обидно…

Возможно у вас все намного хуже, а может и наоборот, в любом случае некоторые сходства со своей жизнью вы найдете. Кстати, возможно когда-нибудь напишу о том, как я живу сейчас (подпишись на обновление, чтобы не пропустить).

74 Comments
  1. ЛаВей says

    При общение с девушками испытываю жуткое стеснение: краснею, начинает заплитатся речь,не знаю что сказать,речь прговариваю в голове раз 5 чтоб ответить. Не люблю находится в толпе. Но самая печаль в этом, что друзья меняют девушек одна за одной, а у меня нет вообще, вроде испытывают кто мне симпатии но потом я просто перестаю общатся, потому что всегда боюсь за свою внешность , думая что я предельно не красив. Так же любая критика очень задевает меня. но притом еще не кто не уважает мою вежливость, доброту . Когда мой друзья оскорбляют девушек и унижают ,это в коком то вроде нравится ним , а когда к ним культурно они негативно реагирует. все чаще убеждаюсь что социофобом мало, не с кем нормально подружится, поговорить. все больше некультурщины и быдла. (прошу прощения)

    0

    0
  2. Аттель says

    Нельзя избавиться от страха не побывав в нём *одобряю*

    0

    0
  3. Настя says

    Здравствуйте. Я была здесь в январе месяце этого года. Выше комментарии свои оставляла. Знаете, ломала себя как могла всё это время. Общалась, ходила на занятия, ездила одна на автобусах через силу(((((. Потом учеба закончилась, я приехала домой наконец, вздохнула с облегчением… И так вот всё лето дома просидела, хотя надо было работать где -то. Мне ещё два года университета осталось, а дальше-пропасть мне только видится. Как я буду жить самостоятельно не представляю. За эти два месяца что дома сижу вообще запустила себя жутко. Я даже в магазин стала бояться выходить. У меня постоянно приступы паники возникают. Последние два-три дня я сижу на успокоительных, потому что мне предстояло выехать за 200 км. Одной. Боже, что со мной творилось. такое скопление народу на вокзале, затем в автобусе. Вроде села, всё нормально. Потом мне воздуха просто стало не хватать как будто, аж судорога чуть ли не сводила всё тело. непонятное состояние. Потом,когда автобус более менее опустошился, люди повыходили на одной из станций, мне стало как-то полегче. Аж слезы хлынули, сидела прикрывала лицо… Я почувствовала себя такой слабой, это оказывается так ужасно,- быть слабой. Мне прям умереть на месте хотелось. С горем пополам я доехал, сделала дела какие надо было, и в тот же день обратно домой, на этом же автобусе. Я уже к вечеру так вымоталась, что у меня уже всё на автомате происходила. Даже страх меня прям сжал как в кулак. Я никаких эмоций, чувств во все не выдавала. Доехала до дома, зашла как мумия просто, не могла ни с кем домашними разговаривать. сказала, что устала. Зашла в комнату и у меня в глазах просто потемнело, голова закружилась, и сердце закололо. Мне ужасно хотелось плакать… Я напичкала себя успокоительными и медленно отходила от этого состояния скованности, страха… В общем, вот уже третий день, а я всё не могу в себя прийти. Я испытала стресс из-за такой мелочи!!! ((((((((((( Я не знаю как бороться с собой. Мне страшно жить дальше.

    0

    0
  4. Настя says

    Я знаете, стала замечать, что боюсь встретить каких-то знакомых людей. Меня колотит от одной мысли о них. особенно о тех, с кем у меня связаны неприятные ассоциации. Вроде же не убьют, даже если там посмотрят, даже если посмеются-но мне страшно и всё тут. Я чувствую себя неполноценной, хуже всех. И эти комплексы прогрессируют. Я возненавидела себя… Я не знаю как мне бороться с этим «букетом». Я уже извожу себя на нет, до смешного… Как же выбраться из этой скорлупы.

    0

    0
  5. Mmm says

    Я почти нормально чувствую себя среди незнакомых людей (в магазинах, в транспорте и т.п.) до тех пор, пока это не связано непосредственно с общением. Если кто-то пробует со мной заговорить или спрашивает что-нибудь, я начинаю теряться, забываю слова и т.д. Звоню кому-нибудь только в случае крайней необходимости (легче поговорить с человеком лицом к лицу, чем по телефону), в социальных сетях меня тоже нет (опять же из-за своего постоянного страха, что меня буду оценивать). Я даже не могу нормально есть, нигде кроме дома. Социальный страх у меня всегда оказывается сильнее, чем голод. На первых курсах института одногруппники всегда звали с собой в кафе, но я постоянно отказывалась, а теперь они, по-видимому, совсем поставили на мне крест. Отношения с людьми никак не складываются: один на один я еще могу кое-как общаться с человеком, но в компании из более двух человек — замолкаю. Я вообще ПОСТОЯННО молчу, за день могу произнести лишь пару десяток слов, да и те только по поводу учебы. Для меня вообще проблема найти тему для разговора. Не люблю обсуждать прически, одежду, косметику (типа универсальные женские темы), потому что они мне не интересны, а разговаривать о чем-то серьезном могу только с человеком, которому доверяю, а на построение доверительных отношений и привыкание у меня могут уйти годы. Ну и, конечно, умом-то я понимаю, что все это бред и так бояться людей / общения глупо, но ничего поделать с собой не могу. И самое дурацкое: я изучаю «гостиничное дело». Не знаю какой черт дернул меня выбрать эту специальность, каждый день казню себя за это решение.

    0

    0

Leave A Reply

Your email address will not be published.

:wink: :-| :-x :twisted: :) 8-O :( :roll: :-P :oops: :-o :mrgreen: :lol: :idea: :-D :evil: :cry: 8) :arrow: :-? :?: :!: