Сайт о социофобии и проблемах в общении

Один день из жизни социофоба

76

Вступление

Здравствуйте. Долго думал о чем написать, но в голове сейчас полнейшая каша. Изначально, когда я только-только создал данный сайт, я планировал большую часть статей отводить о личном опыте преодоления, описывать свои случаи из жизни, обмениваться опытом с читателями и так далее. А в итоге получилось все наоборот. Большая часть сайта заполнена материалами из различных книг и энциклопедий.

Поставив себя на место того человека, который заходит на сайт я пришел к выводу, что в первую очередь ему будут интересны примеры преодоления каких-нибудь конкретных ситуаций, а не общие советы. Поэтому я постараюсь быть более ближе к вам, и сегодня расскажу об одном дне из жизни социофоба, а проще говоря о дне моей жизни некоторое время назад. Думаю эта статья в первую очередь будет полезна как раз-таки тем, кто от социофобии не страдает и вообще не понимает, каково быть социофобом. Ну что ж, поехали.

Утро

Утро обычно начинается достаточно хорошо. Голова после сна свежа и свободна от тревожных мыслей, однако если я знаю, что в течении дня мне придется, к примеру, выступать перед одногруппниками в университете или посетить какое-либо публичное мероприятие, то уже с самого утра меня накрывает волна тревоги. Я не могу сосредоточиться ни на чем-либо другом, кроме предстоящего события.

Дорога на учебу

Я добираюсь на учебу на маршрутке, а это значит, что каждый раз приходится просить водителя остановится на нужной остановке. И опять же все сопровождается тревогой. Уже за несколько остановок до моей в голове появляется куча фраз, которые нужно сказать водителю. И чем больше я их перебираю, тем сильнее тревожусь. В итоге есть 3 исхода данной ситуации:

  • я собираюсь с мужеством и говорю, чтобы водитель тормознул
  • я продолжаю молчать, но кто-то выходит на моей остановке (фууух)
  • я продолжаю молчать и мы едем дальше

Университет

Приезжая в университет я сажусь и надеюсь, что сегодня меня не вызовут отвечать перед группой. Эта мысль также преследует меня практически весь учебный день. Иногда отвлекают и расслабляют разговоры с одногрупниками (с которыми у меня сложились более-менее нормальные отношения). И в том момент, когда меня все таки вызывают отвечать, даже точно зная ответ на вопрос, я не всегда выхожу к трибуне. Опять-таки из-за страха. Любая насмешка в мой адрес по поводу моей странности или неуклюжести и день можно считать испорченным. Однако какое-либо одобрение со стороны окружающих меня окрыляет. Страх в такие моменты отступает практически полностью. Кроме того, не всем на меня наплевать (в плохом смысле этого слова). У нас есть любители самоутверждаться за счет других. И не часто день проходит без насмешки с их стороны. И да, с девушками в университете (да и вообще) я стараюсь практически не разговаривать — их я боюсь больше всего.

Дом

Я прихожу домой и первым делом включаю компьютер. Сижу в интернете, час, два, три. Иногда читаю книги о том как научиться общению, избавиться от страха перед девушками. Кажется, что в них есть некоторый смысл. Читаю различные мотивирующие истории и это воодушевляет меня двигаться дальше. Ближе к ночи приходят мысли об одиночестве. У меня никогда не было девушки, и я не вижу за счет чего она может появиться. А самые ничтожные чувства испытываешь, когда знаешь, что твои друзья сейчас гуляют, веселятся, а ты сидишь дома один. Да и друзей у меня не так много как хотелось бы. Я и рад с кем-нибудь подружиться, да и другие иногда проявляет ко мне интерес, но я не могу ответить взаимностью из-за своих страхов. Человек остывает и бросает эту затею.

Вот так выглядел мой среднестатистический день. Однако, к счастью, у меня есть несколько близких друзей с которыми мы частенько виделись и проводили много времени вместе. В такие моменты казалось, что все не так уж и плохо. Но со временем все обзавелись девушками и мы стали встречаться гораздо реже. Было обидно…

Возможно у вас все намного хуже, а может и наоборот, в любом случае некоторые сходства со своей жизнью вы найдете. Кстати, возможно когда-нибудь напишу о том, как я живу сейчас (подпишись на обновление, чтобы не пропустить).

76 Comments
  1. Ника says

    Здравствуйте Никита, вы до сих пор страдаете социофобией. Или же что то изменилось в вашей жизни…

    0

    0
  2. Diana says

    У меня вот было такое, когда поехала учиться в большой город и жила в общаге, что сначала я хоть и боялась всего очень, но старалась общаться с девочками, и вроде всё нормально было, но всё пришло к тому, что я перестала общаться с кем-либо и настолько боялась людей, что почти не выходила из комнаты. Днём спала, а ночами плакала. Было очень плохо тогда, я никогда не отличалась хорошим здоровьем, а из-за плохого питания чуть сознание не теряла, часто темнело в глазах, кружилась голова и тошнило. У меня всё чаще появлялось желание выйти в окно. Увы, но меня отчислили и я полгода приходила в себя дома. Сильно, конечно, от родителей досталось. Я давно просила сводить меня к психологу, но родители были против «не выдумывай!». Помогла мне бабушка, пока жила у неё 2 месяца, сильно плохо ей было и нужна была помощь, она нашла машину, чтобы меня возили 1-2 раза в неделю в соседний город на приём, тайно от родителей. Не знаю точно, чего я ждала от этих консультаций, но они мне почти не помогли, таблетки только выписывали, от одних гормоны расшалились, даже страшно было, что что-то не так. Особенно помог совет прочитать одну религиозную книгу («Смысл жизни» Франк С.Л. ), я не сильно верующая, мне тогда всё равно было, апатия, но книга не подавляла своим «ты должен», что обычно чувствуется, или ощущением неправдоподобности. В книге рассуждения о смысле жизни и есть ли бог. Прочитав, я сделала для себя вывод. Нет, не уверовала и не стала религиозным фанатиком, я вообще любых фанатиков не люблю, но перестала думать о суициде. Впрочем, я всё равно хотела умереть, но не убиваться самой. А ещё у меня начиналась истерика, что выражалось во взрыве отрицательных эмоций и бесконтрольных слезах с трясущимися руками, когда начинала думать о будущем, ведь считаю, что нормального будущего у меня нет. Потом прошло немного времени и я перевелась в колледж в родном городе. Отношения с одногруппниками не сложились особо, я ни с кем не общаюсь и на меня не обращают внимание, только если им кажется что-то смешным. Апатия немного отступила, но я всё равно равнодушна ко многому, и я всё равно боюсь будущего, хоть истерики уже нету. Общаюсь только с родителями, почти не разговариваю. Общаться ни с кем не хочу, разве что немного с родными. Семью заводить тоже не хочу. Амбиций для карьеры тоже нету никаких, да и вообще учиться не хочу, хоть и надо доучиться как-то. Смысла жизни нету никакого. Единственное, что радует — это книги. Вот и получается, что будущее совсем не радужное.

    1

    0

Leave A Reply

Your email address will not be published.

:wink: :-| :-x :twisted: :) 8-O :( :roll: :-P :oops: :-o :mrgreen: :lol: :idea: :-D :evil: :cry: 8) :arrow: :-? :?: :!: